Bermula ketika waktu BBI (Bimbingan Belajar Intensif) tiba tepatnya jam ke 8-9 pada salah satu pojok kelas di ruang 4. Benernya ga pojok – pojok amat sih, lebih tepatnya bangku pojok kedua dari belakang. Di tempat duduk laknat tersebut dihuni oleh 3 makhluk yang masih teman satu kelas saya. Sebut saja Anu, Kepet, dan Tebu. Dan posisi saya tepat berada di bangku samping kanan belakang mereka Pada saat itu adalah pelajaran kimia yang diisi oleh wali kelas kami tercinta, Bu Musinem.
Siang panas – panas keringat mengucur deras, kelas ga begitu hening juga ga begitu bising. Sayup – sayup ditengah kantuk terdengar suara pelan tapi tertangkap dikuping saya dengan jelas.. PPRREEEEETTT!...SSSSHH…
OH SHIT!
Sontak mata saya yang sedari tadi cuman ½ watt tiba – tiba berubah jadi lampu merkuri nyentrongin aspal. Perhatian saya langsung tersita seketika akibat tawa cekikikan 3 makhluk dari arah jam 10 dari tempat duduk saya yang saat itu sedang saling tuding siapa pelaku pencemaran udara bersih di dalam kelas barusan. Spontan saya setengah ngumpat “HOE JAMBROOTT! KOEN NGENTUT YO!!!?? BANGSEETTT!”.
“Sstt!!!”si Anu memberi isyarat,
“Mrinio yu..mrinio yu!” kata si Kepet yang berkacamata putih
“He keliatannya si Tebu kebablasan sampe ‘keluar’ ”
WATDEFAK!
Karena sangat terdorong oleh rasa penasaran akhirnya saya ikut nimbrungin mereka. Yang kemudian timbul sesuatu yang disebut percakapan :
( dialog ini sudah ditranslate dalam bahasa Indonesia demi kenyamanan bersama)
Saya : “ Ngapain!?”
Kepet : “ Keliatannya si Tebu kentutnya kebablasan sampe keluar “
Saya : “ Hhaah!!??”
Anu : “Yap! Betul banget! Eh Tebu, kayakna lo musti cek deh tu jadi keluar beneran apa ga!?!”
Dengan wajah tak berdosa, si Tebu langsung memasukkan jari – jarinya ke bagian punggung bawah disela – sela celana abu - abu dan boxernya.
Saya : “ Aaakhh…!”
Tebu : “ Ga kok! Ga kok! Ga basah!”
Anu : “ Lo kan pake boxer mana bisa kerasa basah apa ga!?”
Sekali lagi dengan indahnya si Tebu langsung memasukkan jari – jarinya ke bagian punggung bawah, kali ini diantara boxer dan CDnya.
GOT DAMNED ESHOUL!
Saya : “ Oooeekkhh..!!!”
Tebu : “ Ga kok! Ga kok! Ga basah!”
Anu : “ Ha ha ha ha ha…”
Kepet : “……. Hemmnm”
Setelah yakin kalau dia ga kebablasan kentut sampe “keluar” si Tebu mulai agak tenang. Tetapi sesuatu paling asshole banget pada hari itu ternyata baru saja akan dimulai.
( Perhatian! : bagi pembaca yang merasa ketahanan mentalnya masih kurang mohon untuk menyudahi membaca sampai disini saja. Saya tidak bertanggung jawab lho atas apa yang akan terjadi pada anda bila anda selanjutnya apabila mengindahkan peringatan saya)
Kepet : “ Eh lo ga cium tuh bau pantat lo?”
Saya : ( masih mual )
Anu : “ Gila lo!”
Tebu : “ Gendenk! Sama aja bauin tokai ( baca : ee) donk! Goblik lo!”
Kepet : “ Eh lo ga pernah!?”
Saya : ( masih saja mual)
Anu : “ Kalo potongan kaya lo sih kayakne pernah”
Tebu : “ Yoi… hahahaha”
Kepet : “ Gw pernah kok!”
Saya : ( terkejut + sedikit bertambah mual )
Anu : “ Serius lo!!??”
Kepet : “ Serius! Jadi gini tiap gw abis boker ( baca : BAB ) pas gw cebok sebelum gw sabunin iseng - iseng gw bauin tangan kiri gw, baunya ga enak banget! Sumpah! Tapi lo jadi tau bahwa ternyata bau tokai tuh kalo lagi diare, lagi seret, ataupun lagi setengah sembelit tuh ternyata beda - beda loh! ”
Saya+Anu+Tebu : “ Ooooooaaaaeeeeekkkhh!!!!! #@$%^&#^!!!!!!”
Setelah kejadian tersebut Kepet mendapatkan satu gelar resmi akibat keisengannya mendekatkan tangan kirinya yang sudah terkontaminasi CH3COOH pekat mepet sama hidung. Yah gelar baru buat dia adalah Doktor “ T “.
Silahkan pembaca menebak sendiri arti dari T-nya.
Hwehehhehehehehehh…
No comments:
Post a Comment